Blagues

Une spéciale pour notre ami Fred :

A quoi reconnaît-on le slip de Dark Vador ?

Réponse : A son coté obscur.

J'ai trouvé un moyen pour augmenter mon score (nombre de messages laisser sur le forum !!)

Un homme tentant de siphonner de l'essence d'un mobil-home a eu plus qu'il n'en demandait. La police, arrivant sur les lieux du crime a trouvé un homme malade, roulé en boule à coté du mobil-home, avec un mélange d'excréments et d'urine créant une flaque à coté de lui. Le porte-parole de la police a déclaré que l'homme a admis qu'il voulait siphonner le véhicule mais qu'il a introduit le tuyau par erreur dans le réservoir des toilettes du véhicule. Le propriétaire du véhicule a refusé de porter plainte, déclarant qu'il n'avait jamais autant ri...

Histoire d'avocat. La vérité, enfin ! ! ! !
À malin et malin ½

Ceci est la meilleure histoire d'avocat de l'année et probablement du siècle au complet.
Un avocat de la ville de Charlotte (Caroline du Nord) avait acheté une boîte de 24 cigares très rares et très chers et les a ensuite assurés contre le feu entre autres. Dans le mois qui suivit, ayant consommé son entière réserve de cigares et n'ayant pas encore effectué le premier paiement de sa police d'assurance, l'avocat envoya une réclamation à sa compagnie d'assurance.
Dans sa réclamation, l'avocat indiqua que les cigares avaient été perdus "dans une série de petits incendies". La compagnie d'assurance refusa de payer en citant la raison évidente : que l'homme avait consommé les cigares de façon normale. L'avocat intenta une poursuite... ET LA GAGNA !
En délivrant son verdict le juge fut d'accord avec la compagnie d'assurance que la réclamation était de nature tout à fait frivole. Le juge indiqua cependant que l'avocat détenait une police de la compagnie qui garantissait que les cigares étaient assurés et que ces derniers étaient absolument protégés contre le feu sans définir ce qui constituait un incendie "acceptable". Le juge déclara donc la compagnie dans l'obligation de rembourser l'avocat. Au lieu d'avoir à endurer des procédures d'appel longues et coûteuses, la compagnie d'assurance accepta le jugement et paya donc 15'000 dollars à l'avocat pour sa perte de ses précieux cigares dû aux regrettables "incendies".

MAINTENANT POUR LA MEILLEURE PARTIE
Une fois que l'avocat eut encaissé le chèque, la compagnie d'assurance le fit arrêter pour 24 chefs d'accusation d'INCENDIES CRIMINELS !!!
Avec sa propre réclamation d'assurance ainsi que son témoignage du procès utilisé contre lui, l'avocat fut accusé d'avoir volontairement incendié une propriété assurée afin de toucher le montant d'assurance. Il fut condamné à 24 mois de prison ainsi qu'à une amende de 24 000 dollars.
Ceci est une histoire vraie qui mérita la première place aux derniers Criminal Lawyers Award Contest.


Un camionneur roule sur la route lorsqu'un homme rouge l'arrête :
"Bonjour, je suis PD, je viens de Mars, est-ce que vous avez un peu d'eau?"
Le camionneur : "Oui"
Et il lui donne de l'eau.
Il roule encore et un homme vert l'arrête:
"Bonjour, je suis PD, je viens de Pluton, j'aimerais du pain !"
Le camionneur : "Oui"
Et il lui donne du pain.
Il repart. Un homme bleu l' arrête .
Le camionneur, énervé :
" Et toi , p'tit PD, tu viens de quelle planète ?"
L'homme:" Police municipale, vos papiers s'il vous plaît !".

Celle de l'avocat et de ses cigares est formidable. Bravo Vir...On devine dans quel branche tu travailles pour avoir ce type d'infos

qu'est ce qui est petit, rond, rouge, avec une cape et qui vole???


C SUPER TOMATE!!!



qu'est ce qui est petit, rond, vert, avec une cape et qui vole???



UN PETIT POIS QUI SE PREND POUR SUPER TOMATE!



qu'est ce qui est jaune et qui traverse les murs???


UNE BANANE MAGIQUE!!!

oui je sais...

Le policier à cheval dit à l'enfant :
- Joli vélo que tu as là. C'est le Père Noël qui te l'a amené ?
L'enfant répond :
- Ouais !
- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de lui mettre un éclairage, dit le flic en lui infligeant une amende de 20Fr. L'enfant dit :
- Au fait, c'est un bien joli cheval que vous avez là. Est-ce le père Noël qui vous l'a apporté ?
Prenant l'enfant en rigolant, le flic répond :
- Ouais ! Bien sur que c'est lui.
Et l'enfant de répondre :
- Ben l'année prochaine, dites au Père Noël de mettre le trou du cul derrière et non dessus.

Je me permet, ben oui je suis de la maison!!! lol

Salut Buzz.... c'est une drole de pub pour tes collègues !!!

qu'est ce qui est blanc, rectangulaire, froid à l'intérieur, et qui ne grimpe pas aux arbres???


UN FRIGO

c'est encore nul j'avoue...lol

Sous la douche…
Pourquoi les blondes sortent-elles en courant de la douche?
- Parce qu'elles utilisent le shampoing Wash & Go

Haut comme 3 pommes…
Un gamin d'à peine 10 ans, coincé debout dans un bus bondé se fait marcher sur le pied par une grande blonde à côté de lui. Il décide de ne rien dire parce qu'elle est vraiment très très grande. Quand la blonde lui marche pour la deuxième fois sur le pied, le gamin l'interpelle:
- Hé, madame la brune ! Regardes un peu où tu mets les pieds !
La blonde baisse la tête, regarde le gamin du haut de son mètre 90 et lui rétorque:
- Je ne suis pas brune mais blonde, petit malpoli !
Le gamin répond :
- Pas de l'endroit d'où je te regarde madame.

Maintenant, une spéciale pour Buzz :

Où est garée ta voiture ?
Un homme totalement bourré se fait mettre à la porte d'un bar à la fermeture, il titube jusqu'au parking et s'arrête devant la 1ère voiture, tâte le toit pendant 30 secondes, déclare
- don, cé ba celle-là !
Il se traîne difficilement jusqu'à la suivante, tâte le toit pendant 30 secondes et dit
- don plu, cé ba celle- là.
Il avance vers la troisième voiture et là, le barman qui l'observait depuis un instant lui demande :
- Comment faîtes-vous pour reconnaître votre voiture rien qu'en touchant le toit?
L'ivrogne lui répond :
- C'est fazil, la bienne, elle a un gyrophare bleu sur le toit.

Excellente !

Il fait sombre ici !
Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
Le fils : Fait sombre ici.
L'homme : Ouais c'est vrai
Le fils : J'ai un ballon de foot
L'homme : Content pour toi
Le fils : Tu veux l'acheter ?
L'homme : Non merci
Le fils : Mon père est là dehors
L'homme : ok, combien ?
Le fils : 250 balles
Quelques jours plus tard, rebelote et le fils se retrouve dans l'armoire, en compagnie de l'amant de sa mère
Le fils : Fait sombre ici
L'homme : Ouais c'est vrai
Le fils : j'ai des super baskets…
L'homme se rappelant de la dernière fois grimace : combien ?
Le fils : 500 balles
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
Le fils : Je peux pas, j'ai tout vendu
Le père : Pour combien !
Le fils : 750 balles
Le père : C'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça, ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là, je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte
Le fils : fait sombre ici
Le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !

Une toute dernière étude américaine… !!!
Un scientifique Sud-Américain a découvert lors de ses études que les personnes n'ayant pas assez d'activité sexuelle ou ayant des fantasmes sexuels inassouvis lisent leurs mails avec la main posée sur la souris (frustration de ne pas avoir plus souvent la main posée autre part!).
Pas la peine de l'enlever, c'est trop tard ...

Il était une fois…
Il était une fois, la Belle au bois dormant, Tom Pouce et Quasimodo qui bavardaient ensemble. La Belle au bois dormant dit :
- Je crois que je suis la plus belle femme du monde.
Et Tom Pouce poursuit :
- Je dois être la plus petite personne au monde.
Et Quasimodo rajoute :
- Il faut absolument que je sois la plus laide personne au monde.
Alors les trois décidèrent d'aller au bureau du Guiness Book des records mondiaux pour vérifier leurs dires. La Belle au bois dormant sortit la première en ayant l'air absolument heureuse.
- C'est officiel, dit-elle, JE SUIS la plus belle femme du monde !
Tom Pouce sortit ensuite d'un air triomphant.
- Je SUIS officiellement la plus petite personne du monde !
Un peu plus tard, Quasimodo sortit l'air vexé et demanda :
- Quelqu'un peut me dire qui est cette Camilla Parker Bowles ?

La première est super excellente, la seconde m'a bien attrapé et la troisième m'a beaucoup décu car j'ai moi même été détrôné par Camillia

OUINNNNNHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

Sérieux, vraiment trop top la première.

Plus que cinq message et tu upgrades ma chère GIGI

Bon, il me faut encore 5 messages... alors Buzz... on traine ?

A faire sans calculette
1000+40+1000+30+1000+20+1000+10=?
>
>
>
>
>
>
>
>
Réponse : 4100
Je suis sûr que la plupart d'entre vous ont répondu 5000.
Vous vous êtes bien fait avoir!!!

Amis jardiniers, ne cultivés plus l'oseille !
En effet, depuis deux ans, cette plante est attaquée par un petit mammifère qui mange les feuilles jusqu'aux racines.
Selon des études récentes ce serait une espèce de rat.
Le Rat Farin, qui bouffe notre Oseille, etc.

Excellente... Tous en grève Lundi. Conservons les droits que nos ancêtres ont acquis.

Encore ces blondes ...
>
> C'est une blonde qui a accouche de 2 beaux bébés,des jumeaux..
> Cependant, elle pleure a n'en plus finir !
> L'infirmière lui dit alors : "Mais voyons ma p'tite dame! Pourquoi pleurez
> vous?
> Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés en parfaite santé!
> Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième!
>
> Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant :
> "Tiens, c'est normal que t'aies un bas rouge et un noir?"
> "Ah, m'en parle pas; en plus, j'en ai une deuxième paire comme ça!!"
>
> Une blonde rentre dans un magasin et demande a la vendeuse un deo.
> La vendeuse lui répond : " un déodorant a boule ? "
> Et la blonde s'offusque : " non un déodorant pour les dessous de bras "
>
> - Pourquoi une blonde utilise-elle du dentifrice pour laver les pulls?
> Parce qu'on lui a dit que le dentifrice rafraîchit la laine et renforce les
> mailles.
>
> - Pourquoi les blondes ne nourrissent jamais leur bébé au sein ?
> Parce que ça fait trop mal de faire bouillir les tétons
>
> - Pourquoi une blonde emmène elle toujours du pain sec au toilettes?
> Pour nourrir le canard wc.
>
> - Pourquoi les blondes préfèrent la pilule au préservatif ?
> C'est plus facile a avaler.
>
> Une blonde se rend dans un magasin de portable.
> Alors le vendeur lui demande:
> - SFR ?
> Elle répond :
> - Non, mais elle va apprendre !
>
>

Salut tous le monde, ci-joint un petit texte qui comporte qques "trous". Le but du jeu est de remplacer les ...... par des noms de départements :



Il faut d'abord une femme dans la ......., bien ......, ....... et bien en ....., à l'...... on lui caresse le ......, puis le ......, on contourne l'..... pour entrer dans la ....... on y trouve quelque chose de bien ...... .

Sans perdre le ....., en attendant que ça ...... , on y reste jusqu'a l'..... .
En ......., il ne s'agit ........ pour être un ......


(bon j'avoue que c'est un peu tirer par les cheveux, mais c'est drôle !)

L'ecclésiaste tente une réponse :

1. ?
2. SEINE
3. GIRONDE
5. CHER
5. EURE
6. HAUT-RHIN
7. BAS-RHIN
8. L'AISNE
9. CREUSE
10. DOUBS
11. NORD
12. VIENNE
13. AUBE
14. SOMME
15. PAS-DE-CALAIS
16. HERAULT

Y a que le premier que je vois pas. Mais tu aurais pu en rajouter :

Il faut aussi s'en faire une ..... et que .... nous séduisse. Il se peut que cela se ... et pour gagner ce ...
En Somme, il ne s'agit PAS-DE-CALAIS, ni de s'endormir comme un ...

SI, si, on arrive à 20 départements...

Une secrétaire se fait interpeller par son patron, il lui demande :
Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est
simple
je jette 500 EUR par terre et si vous les ramassez avant que je vous
aie fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.
La jeune fille demande à réfléchir afin d'en parler à son mari.
Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari.
Visiblement
intéressé, il lui dit :
- Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon.
Alors il prend un billet de 500 EUR, le jette par terre et, avant
qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il
recommence et cette fois-ci, il n'a même pas le temps d'ouvrir sa
braguette.
Il lui dit :
- C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du
pognon.
Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute
décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande :
- Ben qu'est-ce qui t'arrive ?
Sa femme lui répond alors :
- Mon patron m'a appelée et il a jeté 500 EUR par terre.
Le mari :
- Et t'as pas réussi comme hier ?
Sa femme :
- Tu crois que c'est facile avec des pièces d'1 EUR !!!




Objet : TR : grenouille

Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari. Elle se dit :
" Pourquoi pas un animal de compagnie ?"

Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille
affichée à 10 000 euros !!!

Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.

Le vendeur répond : -" C'est parce qu'elle fait les fellations comme une déesse".

La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari
car elle n'aime pas trop faire ça..

Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.

Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher.

Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus
devant la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts,
la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote
.sous les yeux grands ouverts de la grenouille.

La femme s'écrie : -" Mais qu'est-ce que tu fais ???"

Le mari répond :


Je lui apprends à faire la cuisine, et après tu te CASSES !!!

Une brève...
Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon.

JC Van Damme

Un peu de spiritualité :

Définitions inusitées!



Réveil-matin:
Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.

Carte routière:
Carte indiquant à un automobiliste tout ce qu'il veut savoir, sauf la façon de la replier.

Archéologue:
Meilleur mari qu'une femme puisse espérer; plus elle vieillit, plus il s'intéresse à elle.

Capitaliste:
Personne qui se rend de son bureau climatisé en voiture climatisée à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

Chandail:
Vêtement que doit porter un enfant quand sa mère a froid.

Banquier:
Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.

Banquier:
Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir.

Gardien(e)s d'enfants:
Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

Autobus:
Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.

Orthodontiste:
Magicien qui, tout en vous mettant des pièces de métal dans la bouche, retire de vos poches des pièces de monnaie.

Secret:
Quelque chose que l'on ne dit qu'à une seule personne à la fois.

Sardine:
Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.

Poisson:
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.

Snobisme:
S'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.

Parlement:
Mot étrange formé de deux verbes "parler" et "mentir".

Mariage:
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin d'endurer s'ils étaient restés seuls.

Vedette:
Personne qui travaille dur toute sa vie pour être reconnue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour qu'on ne la reconnaisse pas.

Synonyme:
Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.

Progrès:
Aptitude qu'ont certaines personnes à compliquer ce qui est simple

OK, OK les filles, après celle là, vous allez me taxer de Misandrie... Mais c'est trop bon (sandfab, toi qui aime l'informatique, tu devrais adorer) :

Problème Technique :

Changement de version Fiancée 7.0 pour la version Epouse 1.0

Monsieur le responsable de l'Assistance technique,

Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Epouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur.
Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée. D'autre part, Epouse 1.0 s'autoinstalle dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.
Des applications telles que Bière entre Copains 10.3, Nuit de Bringue 2.5 ou Dimanche Foot 5.0 ne fonctionnent plus.
De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Bellemère 1.0 lequel soit plante le système, soit fait que Épouse1.0 se comporte de manière totalement inattendue.

Je n'arrive pas à désinstaller ce programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'applicatif "Dimanche Câlin 3.0".

Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des Bugs. Par exemple, la commande C:\Petite_pipe_du_samedi.exe qui ne s'active jamais.

J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais le processus d' Epouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applicatifs comme Bébé 1.0, qui je l'avoue est très convivial.
Pouvez-vous m'aider ?

Un utilisateur démoralisé.

Lire la suite...

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RÉPONSE

Cher Utilisateur:

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps à une erreur basique de conception :

Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de "Fiancée 7.0 à "Épouse 1.0" avec l'idée fausse que "Epouse 1.0" n'est qu'un programme de divertissement. En réalité, Epouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer tout vos applicatifs.

Il est presque impossible de désinstaller "Epouse 1.0" et revenir à une version "Fiancée 7.0", car il y a des applications occultes dans ce système qui feraient que "Fiancée 7.0" se comporterait comme Epouse 1.0, donc vous n'y gagnez rien.

Même problème avec "Bellemère X.0". Ces programmes sont d'anciennes générations, lesquels dérivent "Epouse 1.0" et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.

Certains utilisateurs ont essayé de formater à nouveau tout le module, pour installer ensuite les programmes "Fiancée Plus" ou "Epouse 2.0", mais cela leur a créé plus de problèmes qu'avant (lire dans la notice, au chapitre Mises en garde, le paragraphe Pensions alimentaires et Garde partagée des enfants).

D'autre part, si vous installez la version "Fiancée 8.0", n'essayez pas de passer par la suite à "Epouse 2.0", parce que les problèmes générés par ce nouveau système sont encore pires qu'avec "Epouse 1.0".

Bien qu'il existe une version "Epouse 3.0" et même 4.0, ces programmes sont réservés aux spécialistes, d'un coût extrêmement élevé et nous les déconseillons pour l'utilisateur normal.

Si tous ces systèmes échouent, nous vous conseillons d'opter pour des programmes tout à fait différents comme "Célibat 1.0" ou "Tantouze 5.3".
Je vous conseillerai plutôt de garder "Epouse 1.0" et de le manipuler du mieux possible.

Personnellement, j'ai installé "Epouse 1.0", et je vous suggère tout spécialement d'étudier attentivement toute la partie de la notice concernant les Erreurs Générales (EG's).

Epouse 1.0 est un programme très sensible aux commandes et fonctionne en mode protégé contre les erreurs. Cela signifie que vous devez assumer n'importe quelle erreur qui pourrait se produire quelle qu'en soit la cause, car Epouse 1.0 considère toujours qu'une erreur provient d'une mauvaise utilisation de votre part.

Une des meilleures solutions est l'application de la commande : C:\FAIRE_DES_EXCUSES.exe dès qu'apparaît le moindre problème ou que le système se bloque.

Evitez aussi l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car vous devrez après utiliser la commande : DES EXCUSES.exe/fleurs/All pour que le programme refonctionne normalement.

Epouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Epouse 1.0 comme : Fleurs 5.0, Bijoux 2.3, ou bien Séjour au ClubMed 3.2.
Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7.

Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants. N'installez jamais Secrétairenminijupe 3.3, Petiteamie 1.1 ou Bandedepotes 4.6. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d'Epouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système.

Pour la fonctionalité, C:/Petite_pipe_du_samedi.exe elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:/Collier_en_diamant.exe ou C:/la_faire_picoler.exe.

Bonne chance.

Voici ce qu'on appelle une légende urbaine. Vu le QI de nos voisins américains, ce qui suit s'avère tout à fait possible :

La Flotte Américaine


Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large des côtes de Terreneuve en Octobre 1995.

Américains : - "veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision - A vous".

Canadiens : - "veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision - A vous".

Américains : - "Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète "veuillez modifier VOTRE course - A vous".

Canadiens : - "non, veuillez VOUS dérouter je vous prie - A vous".

Américains : - "ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS UNIS D'AMERIQUE.
NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE.
JE VOUS DEMANDE DE DEVIER VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A vous".

Canadiens : "ici, c'est un phare. A vous".